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寫不出的憂傷2008年5月12日14時28分
四川汶川縣8.0級特大地震
震離了多少家庭？
震開了多少親情？
震碎了多少夢想？ 震倒了多少生命？
開了個頭
卻不懂該怎么繼續下去
眼眶全是流不出的淚水
心更是鬱悶
可能因為這次的特大地震
四川這個地方是我到過了几次的地方
因是盆地的關係所以它總是矇矇矓矓的
它很美，可是卻讓我覺得很憂傷
可以說因為不習慣沒有藍天
也可以說因為個人的理由
客人的猝死
和我得了急性腸胃炎吊水
都是發生在這個地方
所以現在…
我的憂傷變得更憂傷了
因為是天災所以無能為力
因為無能為力所以無奈
在中國生活已經很不容易了
為什麼偏偏還要讓他們遇上這樣的天災
每天追蹤著地震的報導
我的心情也跟著每一篇報導變化
看到那還緊握著筆的小手，我心痛得流淚了
看到那堅強的小孩唱著《兩只老虎》，我欣慰的流淚了
看到救援人員故不了自身勞累拚命救人，我感動得流淚了
好几次我看著電視、看著報紙眼淚無法控制的流下
因為很多人即使在大災難中也沒有忘記自己的職責
老師們地震發生時几次折返教室救還沒逃出來的學生
解放軍沒選擇回家因為他們說國家和人民更需要他們
醫生們和護士們都不眠不休的搶救及照顧受傷的災民
國家領袖立即飛往災區就是要讓災民知道他們沒被忘記
災難后的第七天
淚水與笑容不斷在我們臉上交措
我們為不幸罹難的災民哀傷
我們為堅強生命力的人歡呼
災難后的第七天 我和全球人類一樣
期待著更多的奇蹟
期待還有更多170小時后獲救的奇蹟
大家都沒有放棄
大家都要堅持下去
渺小的我不能做些甚麼
我只能為罹難的人哀悼
我只能為活著的人祈禱
我只能為中國人民加油
幸福的我們
請珍惜我們現在所擁有的 地球生病了大地之母正在怒吼著
對人類的不負責任生氣
對人類的自私自利傷心
對人類的漠不關心失望
高樓大廈迅速加建豎起
披著玻璃外套閃閃發亮
像一面明鏡放映著景色
華麗的背后卻是恐怖的溫室效應
先進的科技不斷的研發
科技融入生活每個部分
方便了人類造福了社會
舒適的另一面是釋放著一氧化碳
大氣層慘遭破壞
地球氣溫上升
氣候更變得無常
短短几年不同的天災陸續報到
風災、地震、爆炸
天災人禍陸續爆發
一個履行杜絕國際救援
一個立即發動八方技援
一個天災沒有卻來個人為
強烈的對比更特顯這社會的病態
是甚麼時候開始
生命早已比不上某些人的個人欲望
天啊～
不只這地球病了
人類也嚴重的病了 愛情原来感情真的是很脆弱的东西
就算它曾经是多么的海枯石烂
就算它曾经是多么的刻苦铭心
奈何它卻是經不起時間的洗禮
原來當發現已經不再愛着他時
那個自己曾經以為深愛着的他
那個自己曾經以為是真愛的他
心里面反而是多了更多的憂傷
曾經聽有人說：
婚姻是女人終身事業
現在卻聽到有人說：
當一個女人可以在生活上獨立
當一個女人可以在經濟上獨立
當一個女人可以在思想上獨立
那，婚姻對她來說就是可有可無的事了
而最近也看到了一篇文章：
你可以選擇單身
但一定要因為你享受單身而單身
而不是因為沒人要而勉強選擇單身
愛情已經變成什么樣子了？
當男人已經無法再給女人安全感時
當女人可以看得到更遼闊的世界時
發表單身宣言的女性與日俱增
或許她們不是真的不再稀罕
或許她們只是和我一樣不想再流淚
最近的天氣怪怪的
我的心情也怪怪的 我依賴其實我一點也不獨立
雖然朋友都覺得我是
其實我是一個依賴性很強的人
雖然沒有人會真的相信
我很依賴我的家人
從小就依賴著我每一個家人
但我從來都不知道自己依賴他們的層度到哪裡
一直以來都是我出門然後他們在家等我
但這一次，這一次，第一次是我在家等他們回家
這一次我才真正的發現…
原來少了他們我的生活變得不成形
我很依賴我的爸爸
他永遠是我那會走動的鬧鐘
早上7點40分他一定會準時叫我起床
洗刷完畢我下樓拿了水壺就開車上班
這几天卻是我得靠自己的意志力起床
可是當很習慣性的拿起水壺時
心裡卻有很大很大的失落感
因為水壺是空的…
爸爸出門了，沒人幫我準備好水壺
我很依賴我的媽媽
她永遠是我那24小時可以撒嬌的對象
我覺得自己的性格和她很像
這也是我們常常為了堅持自己意見而爭論的原因
而且從小只要我忘記帶甚麼東西
她永遠是比DHL更快服務更佳的我的專屬快遞
今天上班忘記帶手提電腦
突然很想，很想我那可愛的媽媽
我很依賴我的姐姐
他們永遠是我的避彈衣
從小到大他們永遠都很優越
雖然小時候很討厭他們的優越帶給我的壓力
可是長大后卻覺得自己很幸運有這麼優秀的姐姐
家里的經濟我不需要煩惱
大姐很棒的幫補家里很多很多
家里的家務我不需要動手
二姐的maria精神真的不是亂蓋的
排行老三的我，即不用出錢也不用出力
我很依賴我的弟妹
他們永遠是我最好的伙伴
沒人陪我唱k可是我還有妹妹陪
沒人陪我吃飯可是我還有弟弟陪
沒人約我出門可是我還有弟妹陪
星期天睡得很遲
打開姐姐的房門她已經出去練琴了
家里靜靜的，沒有人，只有空氣流動的聲音
我的肚子好餓喔…
我好想，好想我的弟弟妹妹們
的確
我是個被寵壞的小孩
因為我一直都是這麼的幸運
我有一群很愛很愛我的家人
我不敢奢望更多的東西
我只祈求
我只祈求這個幸運能夠一直持續下去
就這樣，就這樣一直持續下去 夢想小時候就聽說
夢想是做夢時想的
理想是理性人想的
所以夢想是遙遠的
頑固的我無法認同
一昧的以為只要心懷希望
一定有美夢成真的一天
我有一個夢
一個流浪的夢
在許多人的眼里
這是一個荒唐的夢
這是一個逃避現實的夢
但在我心裡
這是一個偉大的夢
這是一個不需要別人來認同的夢 這是讓我真正成為這世界一分子的夢日子一天一天的過去
寵壞自己的我到現在沒有任何儲蓄
這個夢一直就被一延再延
這個夢就這樣差點讓我給遺忘了
我到底怎么了
難道我要承認夢想是做夢時想的？
難道我要承認流浪是一個荒唐的夢？
我忘了自己要的是甚麼
我忘了自己追求的是甚麼
我忘了自己憧憬的人生是甚麼
我開始慌了
我開始亂了
我開始煩了
夢想…
真的是遙不可及的夢嗎？ 其實你已經知道…親愛的，
其實你已經知道…
你已經知道你應該怎么做
你已經知道你們之間的結局
你已經知道付出不一定有回報
親愛的，
其實你已經知道…
你已經知道友情珍貴過愛情
你已經知道親情重要過愛情
你已經知道生命永遠大于愛情
親愛的，
其實你已經知道…
可是你就是不愿意放手
可是你就是喜歡鉆牛角尖
可是你就是想成為悲劇中的英雄
親愛的，
其實你已經知道…
沒有誰會因為沒了誰而活不下去
這地球更不會因為誰而停止轉動
沒有誰比你自己更應該好好愛你
親愛的，
其實你已經知道的。
你有想我嗎？天空飄著細雨
突然好想知道你有想我嗎？
我不要還可以的那種
我要有想而且是很想的那種
那…你有嗎？
不要告訴我答案
因為我不敢知道
我就是這樣的
就是這樣的任性
就是這樣的矛盾
你又能拿我怎樣？
雨水滴滴答答
突然好想知道你有想我嗎？
我不要應酬我的那種
我要有想就說有想沒有就沒有
這…你有嗎？
我想你。
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